Heute schon gelacht? (2013)
- Atzeralf
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Re: Heute schon gelacht?
Der Sohn des Hauses kommt ziehmlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater:
"Papa , soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Motorrad erzählen?
Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?"
"Papa , soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Motorrad erzählen?
Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?"
Gruß Atzeralf
P.S. "Carpe diem..."
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- Bikersofti Jürgen
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Re: Heute schon gelacht?
Die Zimmerwirtin erwischt Gerd,als er sich aus Utes Zimmer schleicht.Sie faucht ihn an:"Was machen sie denn hier?"
Er stottert aufgeregt:"Ich war bei der jungen Dame und habe ihr eine Banane gebracht.Sie war so zappelig und hatte immensen Appetit!"
Die Wirtin schaut an ihm herunter und sagt:"Dann machen sie aber,ehe sie auf die Straße gehen,ihre Apotheke wieder zu!"
Er stottert aufgeregt:"Ich war bei der jungen Dame und habe ihr eine Banane gebracht.Sie war so zappelig und hatte immensen Appetit!"
Die Wirtin schaut an ihm herunter und sagt:"Dann machen sie aber,ehe sie auf die Straße gehen,ihre Apotheke wieder zu!"
Gruß Jürgen
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Re: Heute schon gelacht?
"Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert?"
Beste... Uwe (der Scheich)
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Re: Heute schon gelacht?
2Freundinnen unterhalten sich.
Du,mein Mann ist 300 Prozent impotent....Geht doch nicht,oder?????? Natürlich 100 Prozent war er schon länger.
Gestern ist er aber die Treppe hinabgestürzt,hat sich beide Hände gebrochen und die Zungenspitze abgebissen.
Du,mein Mann ist 300 Prozent impotent....Geht doch nicht,oder?????? Natürlich 100 Prozent war er schon länger.
Gestern ist er aber die Treppe hinabgestürzt,hat sich beide Hände gebrochen und die Zungenspitze abgebissen.
Gruß Jürgen
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Re: Heute schon gelacht?
Ruft ein Mann beim Rechtsanwalt an:
Mann: "Wie teuer sind drei Fragen bei Ihnen "
RA: "Das kostet 500 Euro !"
Mann: "Ist das nicht etwas teuer "
RA: "Nein, der Preis ist üblich !
- Und ihre letzte Frage ?"
Mann: "Wie teuer sind drei Fragen bei Ihnen "
RA: "Das kostet 500 Euro !"
Mann: "Ist das nicht etwas teuer "
RA: "Nein, der Preis ist üblich !
- Und ihre letzte Frage ?"
Beste... Uwe (der Scheich)
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Re: Heute schon gelacht?
Halt! ruft der Polizist und stoppt Werner mit seinem Motorrad.
So geht das nicht. Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich!
Das macht nichts, sagt Werner, ich weiß es auswendig.
So geht das nicht. Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich!
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Gruß Atzeralf
P.S. "Carpe diem..."
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Re: Heute schon gelacht?
"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gehabt?"... rutscht es ihm so heraus.
Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht ... Bitte, vergiss es."
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle noch."
Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht ... Bitte, vergiss es."
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle noch."
Beste... Uwe (der Scheich)
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Re: Heute schon gelacht?
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad.Als die erste schwimmt,holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie,
warum sie so gut schwimmen könnte.Die Frau antwortet daß sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Als die zweite alte Frau schwimmt,holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie,warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet,sie sei einmal Landesmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt,ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt,sie sei die beste Schwimmerin,die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die Frau und sagt:" Ich war ja früher auch Prostetuierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht!"
warum sie so gut schwimmen könnte.Die Frau antwortet daß sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Als die zweite alte Frau schwimmt,holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie,warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet,sie sei einmal Landesmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt,ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt,sie sei die beste Schwimmerin,die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die Frau und sagt:" Ich war ja früher auch Prostetuierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht!"
Gruß Jürgen
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Re: Heute schon gelacht?
In der Quizshow wird DER kandidat gefragt: "Würden sie
a) die Nacht mit ihrer Frau verbringen
oder b) ...?" Mann sofort: "b) !"
a) die Nacht mit ihrer Frau verbringen
oder b) ...?" Mann sofort: "b) !"
Beste... Uwe (der Scheich)
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Re: Heute schon gelacht?
Zwei Freunde beim Kreuzworträtsel."Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder Waagerecht?" "Waagerecht". "Hm,muß der Mund sein!"
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Gruß Jürgen
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Re: Heute schon gelacht?
Der Sohn kommt von der Führerscheinprüfung nach Hause.
Fragt der Vater:"Und wie wars?""Sche***,nicht bestanden.Ich kam in einen Kreisverkehr mit dem Schild 30 !" .."Und?"
"Ja Vater,ich bin 30 x im Kreis gefahren". "Und haste dich verzählt?"
Fragt der Vater:"Und wie wars?""Sche***,nicht bestanden.Ich kam in einen Kreisverkehr mit dem Schild 30 !" .."Und?"
"Ja Vater,ich bin 30 x im Kreis gefahren". "Und haste dich verzählt?"
Gruß Jürgen
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Re: Heute schon gelacht?
Franz kommt zu spät zur Kegelrunde.
"Ich habe es einer Münze überlassen, ob ich mit meiner Frau ausgehe oder zu euch komme.
- Ich musste 17 mal werfen."
"Ich habe es einer Münze überlassen, ob ich mit meiner Frau ausgehe oder zu euch komme.
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Beste... Uwe (der Scheich)
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Re: Heute schon gelacht?
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn das?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama gefragt habe, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn das?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama gefragt habe, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
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Re: Heute schon gelacht?
Widerspreche nie einer Frau!
- Warte 5 Minuten, dann tut sie’s von selbst!
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Re: Heute schon gelacht?
Richter:"Warum haben sie ihre Frau und nicht den Liebhaber erschossen?"
Angeklagter:"Euer Ehren,,es ist einfacher,einmal eine Frau zu erschie0en,als jede Woche einen Liebhaber!"
Angeklagter:"Euer Ehren,,es ist einfacher,einmal eine Frau zu erschie0en,als jede Woche einen Liebhaber!"
Gruß Jürgen