Heute schon gelacht? (2013)

[meister-biker]

Ein Österreicher kommt zu einem Cola Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt Cola aus. Der Ösi ist erstaunt. Er rennt schnell zur Bank um Münzen zu besorgen, kommt zurück und wirft wie ein irrer Münzen ein. Der Automat gibt ihm natürlich jedesmal eine Cola. Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er: 'Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?' Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt: 'Kannst Du nicht sehen, dass ich gerade eine Gewinnsträhne habe?'

[uwe †]

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.

"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."

"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."

Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."

"Na klar," sagt sie, "super."

"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"

"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."

Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür.

Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen."

"Ist doch selbstverständlich."

"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen!"

[meister-biker]

Ein Schweizer und ein Österreicher schauen um 20 Uhr gemeinsam die Tagesschau, wo gerade ein Selbstmörder an der Kante eines Hochhauses steht und runterspringen will. Sagt der Schweizer zum Österreicher: 'Kannst sehen er springt.' Darauf der Österreicher: 'Das werden wir sehen.' Der Schweizer: 'Wirst sehen, er springt.' Der Österreicher: 'Das weiß man doch nie im voraus. Manchmal springen sie, manchmal aber auch nicht.' Der Schweizer darauf: 'Ich wette mit dir um alles in der Welt, dass er springt.' Darauf springt der Selbstmörder in die Tiefe. Der Österreicher zum Schweizer: 'Wie bist du denn so sicher gewesen, dass er springt?' Darauf der Schweizer lächelnd: 'Ach weißt du, ich hab die Tagesschau um 18 Uhr schon gesehen.' Darauf der Österreicher: 'Die hab ich auch gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er nochmals springt.

[uwe †]

Der war gut Emil !



Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

[meister-biker]

Der Schotte kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: 'Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!' - 'Freu Dich doch', antwortet seine Frau, 'so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!' - 'Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!'

[Bikercharly]

Eine Blondine sitzt mit ihrem Lover auf einer Parkbank. "Ach, Liebster, schenk mir doch ein Baby!"
"Aber Liebling, Babys werden nicht geschenkt. Babys werden geboren."
"Gut, dann bohr mir doch eins!"

[meister-biker]

Ein Schotte kommt zur Zeitung um eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau aufzugeben. Die Dame in der Anzeigenannahme fragt ihn nach dem Text. Er sagt: Schreiben Sie: 'Mary ist tot.' Die Dame weist ihn darauf hin, dass das doch wohl etwas wenig ist und dass er noch 3 Worte für den gleichen Preis frei hat. Der Schotte überlegt kurz und sagt dann: Setzen Sie noch dazu: 'Zweitwagen zu verkaufen.'

[uwe †]

Stefan, Franz und Christian sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen.

Stefan hat eine tolle Idee: "Wenn wir alle drei die Vaterschaft anerkennen, dann kann uns nichts passieren!"

Die anderen willigen ein. Im Gerichtssaal wird Stefan als erster aufgerufen.

Richter: "Erkennen Sie die Vaterschaft an?"

Stefan: "Ja, Herr Richter!"

Richter: "Die Verhandlung ist hiermit geschlossen!"

[Bikercharly]

Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!" Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!"
Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf. "Aaahhh!" - "Super! Und morgen lernen wir das 'B'."

[uwe †]

Ein Krokodilbändiger im Zirkus:
"Meine Damen und Herren, es ist völlig ungefährlich, mit so einem wilden Tier
umzugehen. Ich werde Ihnen das nun demonstrieren."
Er nimm sein erigiertes Glied, legt es dem Krokodil ins Maul. Baff! Das Maul klappt
zu. Der Krokodilbändiger sticht dem Krokodil mit zwei Fingern
in die Augen, das Maul klappt wieder auf, es ist nichts passiert.
"Meine Damen und Herren, Sie sehen, keine Gefahr. Möchte das jemand aus dem Publikum
vielleicht auch mal versuchen?"
Meldet sich eine Frau: "Ja, ich, aber stechen Sie mir bitte nicht so fest in die Augen."

[Atzeralf]

Heimwerker!

http://www.youtube.com/watch?v=dggzrRiuHEo

Nabend,

eh, das Video ist soetwas von geil, ich hab mich kaputtgelacht......
Aber Hauptsache die Dusche ist wieder frei....

Dank dafür

[uwe †]

Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!

Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.

Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

[meister-biker]

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".

Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

[uwe †]

Verständnislos schüttelt der Mithäftling den Kopf: "Wieso hast du nur ein Jahr bekommen?
Schließlich hast du deine Frau ermordet!"

Der Glückspilz antwortet: "Da ist nichts merkwürdiges dran. Der Richter war vorher auch mit ihr verheiratet."

[Hanjo]

Heute mal einer FÜR unsere FRAUEN
3 Blondinen sitzen am Tresen.
Hinterm Tresen steht plötzlich ne gute Fee und sagt: Jede von euch hat jett einen Wunsch frei!
Die 1. Blondine: Ich möchte die längsten und schönsten Beine haben!
Die Fee schnippt mit den Fingern: ....und sie hat die schönsten Beine.
Die 2. Blondine: Ich möchte das schönste Blond haben:
Die Fee schnippt - und Blondi hat das blondeste blond der Welt.
Die 3. Blondine auf Ihrem Hocker: Ich möchte so dumm wie die dummste Blondine sein!
Fee schnippt - und ein Mann sitzt da

@Sorry Männer, aber es werde so viel Witze über unsere blonden Schönheiten gerissen, warum nicht einmal auf unsere Kosten.