Heute schon gelacht? (2013)

[uwe †]

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig.
Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern.
Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie gehts Ihnen denn?"

"Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"

"Gut", meint der Professor, "dann fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch ..."

[Bikersofti Jürgen]

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Meyerhof und pfändet einen stattlichen Bullen.
Fragt der Bauer:" Darf er noch einemal meine Kuh bespringen,bevor sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher stimmt zu.
Doch der Bulle versagt,nichts rührt sich,kein zureden hilft.
" Typisch," murmelt der Bauer," noch keine Stunde beim Staat,und schon keinen Bock mehr!"

[meister-biker]

Habe letztens an einer Laterne so ein Zettel mit einem Bild gesehen, wo drauf steht "Haben sie unsere Katze gesehen?"
Habe direkt angerufen und "Nein" gesagt..
Man hilft wo man kann

[meister-biker]

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf. Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand schenkte mir ein kleines Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge. Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse “Tee”, die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war. Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank. Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was): ”Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist?”

[uwe †]

Zwei Angler sitzen an einem Teich. Nach zwei Stunden schlägt der eine das rechte Bein übers linke und nach einer halben Stunde dann das linke übers rechte. Sagt der andere: "Machen wir Breakdance oder woll'n wir Angeln?"

[Bikersofti Jürgen]

Anwalt:" Haben sie denn ihrem säumigen Schuldner die Rechnung vorgelegt?"Mandant:"Ja,natürlich" Anwalt:"Und was hat er gesagt`?"
Mandant:"Ich soll mich zum Teufel scheren!"Anwalt:"Und was taten sie Dann?" Mandant:" Ich kam sofort zu ihnen!"

[VTXXXL]

einst in der einsamen prärie
ein cowboy reitet einsam durch die weite prärie, als er eines tages einen indianer auf einem pferd mit einem hund und einem schaf trifft.
der cowboy grüßt: "hi", der indianer antwortet: "how". sagt der cowboy: " ein schönes pferd reitest du da, kann ich mal mit dem reden?"
der indianer schaut ihn schräg an und sagt: "pferd? pferd kann nicht reden."
sagt der cowboy: "jaja, überlass das mal mir und wendet sich zum pferd.na pferd, wie gehts denn so?"
das pferd antwortet: "ooch, ganz gut, werd nicht so stramm geritten, bekomme jede woche meine extra portion hafer, kann mich nicht beklagen."
der indianer schau den cowboy ungläubig an und kanns nicht fassen.sagt der cowboy: " kann ich auch mal mit dem hund reden?"
antwortet der indianer: "hund?hund kann nicht reden." sagt der cowboy: jaja, ist schon ok. na hund, wie gehts dir denn so?"
sagt der hund:"ooch, ganz gut, ich lauf tagein, tagaus neben meinem herrn her und pass auf ihn auf, dafür bekomme ich immer gut zu fressen
und ab und zu sogar einen großen knochen." der indianer ist dem nevenzusammenbruch nahe, als der cowboy fragt: "kann ich jetzt auch mal
mit dem schaf reden?" sagt der indianer: "schaf? schaf lügt!"

[uwe †]

Nicht schlecht Horst, Kopfkino !

Der hier ist auch gut :


Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.

[VTXXXL]

Auch nicht schlecht!

[uwe †]

"Ein anstrengender Film", seufzt Petra nach der Kinovorführung, "vier Mal musste ich im Kino den Platz wechseln."

"Wieso das denn", fragt ihre Freundin, hat dich jemand belästigt?"

"Ja, aber erst der Vierte."

[meister-biker]

"Liebe Mami!
Ich bin von zu Hause weggelaufen um endlich mit meinem Freund zusammen zu leben. Du solltest Abdur wirklich einmal sehen, er ist so süß mit seinen ganzen Tattoos und Piercings. Und weil ich von ihm schwanger bin, hat er jetzt sogar begonnen zu arbeiten! Nur für mich, stell dir vor! Er baut hinter seinem Wohnwagen im Wald Marihuana für unsere besten Freunde an, damit sie nicht so sehr leiden müssen, wenn ihnen wieder mal das Heroin ausgeht.
Mami, mach dir bitte keine Sorgen um mich, ich bin schon dreizehn und kann ganz gut auf mich selbst aufpassen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Heilmittel für Aids gefunden wird, Abdur verdient es sich wirklich.
In Liebe, deine Tochter.
P.S. Alles nur ein Scherz, ich bin bei Opa und Oma. Ich wollte dir nur zeigen, dass es schlimmere Dinge gibt als das Zeugnis auf meinem Schreibtisch!”

[uwe †]

"Liebe Mami!

....

P.S. Alles nur ein Scherz, ich bin bei Opa und Oma. Ich wollte dir nur zeigen, dass es schlimmere Dinge gibt als das Zeugnis auf meinem Schreibtisch!”

Boah ey ... !


Dieser hier ist bereits Geschichte, aber immer noch gut !
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

"Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio.Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn.
Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."

Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"

"Ca. 4-5 Liter ..."

[meister-biker]

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden. Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden" Ich sagte: "Was?" Und so sagte sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren." Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung. Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen." Wirklich, ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach: "Ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden." Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren." Ich glaube, Sex wird es so schnell nicht wieder geben… Aber, welch süße Wohltat doch Rache ist.,,,,

[Bikersofti Jürgen]

Peter wird bei einer Verkehrskontrolle vom Polizisten aufgefordert,seine Fahrzeugpapiere und seinen Führerschein zu zeigen.
Entnervt raunzt er den Polizisten an:"Mensch,was habt ihr bloß für einen Saustall auf dem Revier.
Meinen Führerschein habe ich doch vorgestern ihrem Kollegen gegeben!"

[uwe †]

Mensch Emil, das ist aber kein Witz. Das ist die Realität !




"Papa, dürfen Michael und ich heute abend deinen Wagen haben?"

"Geht nicht, Susi. Im Tank ist kaum noch Benzin."

"Ach, das macht nichts, Papa. Wir fahren den Wagen sowieso nicht aus der Garage!"