Heute schon gelacht? (2013)

[uwe †]

Auf dem Standesamt.

Mann: "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."

Beamter: "Das geht aber nicht so einfach."

Mann: "Warum denn nicht?"

Beamter: "Ja da würde ja jeder kommen ..."

Mann: "Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."

Beamter: "Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erstmal, wie sie heißen."

Mann: "Fritz Ficker."

Beamter: "Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"

Mann: "Danke!"

Beamter: "Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, mein Herr?"

Mann: "Paul Ficker."

[Bikersofti Jürgen]

Ein junger,erfolgreicher Anwalt öffnet die Tür seines Wagens etwas unvorsichtig.Diese wird von einem Laster abgerissen.
Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein aufs andere:"Mein Porsche,mein nagelneuer Porsche!"
Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelndgeht er zu dem Mann:
"Ihr Anwälte seid so materialistisch,das ihr vor lauter Aufregung über die Beschädigung an dem Porsche nicht mal merkt,
das der Laster den ganzen Arm abgerissen hat!"Entsetzt blickt der Mann auf seinen Armstumpf.
Kreidebleich antwortet er dem Polizisten:"Wo zur Hölle liegt das Ding?Da ist noch meine Rolex dran!"

[Carsten B.]

Er : Kaktusse !

Sie : Das heißt doch Kakteen!

Er : Ich mein doch Dich !!

[uwe †]

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: "Alkohol, Zigaretten?"

Der Fahrer winkt ab: "Nein, bitte zwei Kaffee!"

[Bikersofti Jürgen]

Zwei Bäuerinnen beim Kaffeekränzchen." Du,Hilde, mein Mann will mir ein Schwein zum Geburtstag schenken."
Sagt die Andere:"Das sieht ihm ähnlich!" "Wieso,hast du es schon gesehen?"

[uwe †]

Nach einem Schiffsunglück können sich drei Männer und eine Frau auf eine einsame Insel retten. Natürlich hatten sie auch gewisse Bedürfnisse. Daher beschließen sie, dass die Männer sich abwechseln und jeden Tag ein anderer die Frau besuchen darf. Das geht auch eine Weile gut, bis nach etwa 2 Jahren die Frau stirbt.

Die erste Woche war echt hart.

Die zweite Woche war unerträglich.

Die dritte Woche ging gar nicht mehr.

In der vierten haben sie sie dann doch beerdigt.

[uwe †]

Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so musste auch Franz zur Beichte.

"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen."

"Ja, wer war's denn?"

"Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"

Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?"

"Nein."

"War's die Helga aus der Ahornstraße?"

"Nein."

"War's die Sabine aus der Lerchengasse?"

"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge.

Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"

"Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"

[Annette]

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem.
Ich habe zwei Papageiweibchen, und das Einzige, was sie den ganzen Tag sagen,
ist:

" Hallo, wir sind Huren. Möchtet Ihr Spaß mit uns haben?"

"Wie furchtbar!" sagt der Priester. "Ich habe zwei
Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre
Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."

Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der
Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den
Käfig setzt. Die Papageienweibchen legen los:

"Hallo, wir sind Huren. Möchtet Ihr Spaß haben?"

Die beiden Papageienmännchen schauen sich gegenseitig an. Sagt der eine zum
anderen:

"Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"

[Bikersofti Jürgen]

Drei Freundinnen beobachten die Wiese vor dem Golfplatz.
Dort liegt ein nackter Mann,der nur sein Gesicht mit dem Handtuch bedeckt hat.
Die erste Frau:" Jetzt habe ich einen Moment lang gemeint,das sei mein Mann."
"Nein,sgt die zweite,"dein Mann ist es garantiert nicht!"
Darauf die dritte:" ja stimmt,und einer vom Golfclub ist es auch nicht!"

[uwe †]

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des katholischen Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.

Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Der Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.

Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.

Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag mal, Junge, was gibts denn hier bei euch für Oralverkehr?"

"Och", sagt der Meßdiener, "Meistens nen Snickers und manchmal auch 10 Euro!"

[Bikersofti Jürgen]

"Papi,was wird aus einem Fuballer,wenn er nicht mehr gut sehen kann?"will Mäxchen wissen.
"Dann wird er Schiedsrichter",knurrt sein Vater.

[uwe †]

Sonntag vormittag nach der Kirche. Frühschoppen beim Fischerwirt.
Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen.
Alle sind fröhlich, freuen sich auf´s Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz grießgrämig drein.

Fragt ihn der Wirt: "Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt?"

Meint der: "Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird."

Da kommt auch schon die Wirtin in die Gaststube und sagt: "Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber gestaunt, dass heute ich die erste beim Beichten war!"

[meister-biker]

Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Tannenbaum.
Nach zwei Stunden sagt die erste :
"Was solls, nehmen wir eben einen ohne Kugeln.”

[Dieter]

"Papi,was wird aus einem Fuballer,wenn er nicht mehr gut sehen kann?"will Mäxchen wissen.
"Dann wird er Schiedsrichter",knurrt sein Vater.

Jürgen, du weißt, ich kann dich gut leiden, aber in Zeiten in den Schiedsrichter totgetrampelt werden, weil 2 Sechzehnjährigen das Ergebnis seiner Tätgikeit nicht gefällt, würde ich auf solche Witze verzichten.

[meister-biker]

Der Richter zornig: "Angeklagter, warum erzählen Sie heute einen ganz anderen Sachverhalt als gestern???"

Der Angeklagte: "Sie haben mir gestern ja nicht geglaubt!"