Heute schon gelacht? (2013)

[uwe †]

Kommunikation ist alles. - Nur, wenn keiner mit keinem sprich, klappt nichts !

[Sali]

Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe Frau sitzen im Zug. Der Zug fährt durch einen Tunnel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Deutsche einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Wange und schaut völlig entgeistert in die Runde.
Was denken jetzt die vier Personen?

Der Deutsche denkt:
So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht und sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.

Die Nonne denkt:
Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!

Die Frau denkt:
Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selber schuld.

Und der Österreicher denkt:
Geil!!! Im nächsten Tunnel prack ich dem Piefke wieder eine!!!

[Bikersofti Jürgen]

Na warte Sali
Es wird immer in Österreich gefragt,warum sitzen 2 Mann im Hubschrauber.
Darauf bekommt jeder die Antwort. Es müssen zwei sein,der eine hubt und der andere schraubt.

[Bikersofti Jürgen]

"Sag mal Papi,warum hast du ausgerechnet mutti geheiratet?"
"Da hörst du es Schatz,nicht mal der Junge versteht das!"

[uwe †]

Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug.

Fragt ein Urlauber: "Warum nehmen Sie nicht den Traktor?"

"Damit das verwöhnte Biest endlich begreift, dass das Leben nicht nur aus Sex besteht."

[Bikersofti Jürgen]

Ein VTX1800 Fahrer fährt mit ca. 150km/h über Land.Er wird von einer PolzeiStreife verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt der VTX-Fahrer.
Der Polizist Kommt zu ihm und sagt:"Okay,wenn sie mir eine Ausrede liefern können,die ich noch nie gehört habe,kommen sie davon."
Daraufhin der VTX-Fahrer:" Also,meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.Als ich sie im Rückspiegel sah,
dachte ich,er wollte sie mir wieder bringen!"

[uwe †]

Gerhard Schröder hat sich im Bayrischen Wald verlaufen. Kommt ein Bauer mit einem Langholzfuhrwerk gefahren. Schröder fragt, ob er ihm den Weg zeigen kann.

Sagt der Bauer: "Konnst di hint'n auf den längsten Baum aufisetz'n nacha bring i di scho hoam." Tatsächlich kommt er gut an und will sich für die Hilfe bedanken.

Darauf der Bauer: "Des macht doch nix, i hätt' sowieso an roten Lumpen hinten dran binden müssen!"

[Bikersofti Jürgen]

Auf der Kreuzung fragt der Schotte seinen Kumpel Luke:"Warum steht Andrew denn stundenlang an der Ampel?"
"Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet!"

[Annette]

Marylou



Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine Frau
stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine über die
Birne.

"Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er sich über
den Kopf reibt.

"Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen
Marylou darauf", antwortet sie.

"Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme, "vor
zwei Wochen war ich mit Bob und Peter zum Trabrennen, und Marylou war der Name
des Pferdes, auf das wir gewettet haben."

Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich.



Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine
Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn einen fürchterlichen Schlag über
die Birne gibt mit einer noch viel größeren Pfanne. Der Mann landet mit dem
Kopf in die Cornflakes und bleibt da eine Weile bewusstlos liegen. Nach einigen
Minuten kommt er wieder zu sich mit ernsthaften Kopfschmerzen, Blut läuft ihn
über den Mund.


"Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, während
er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.



"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"

[Hanjo]

Marylou

"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"

[Bikersofti Jürgen]

" Angeklagter,warum haben sie ihre Frau und nicht den Liebhaber erschossen?"fragte der Richter.
" Weil es einfacher ist,eine Frau umzubringen,als jeden Tag einen anderen Mann!"

[uwe †]

Ein Bauer hat drei Schweine. Da der Winter kommt und er die Tiere vor der Kälte schützen will, fragt er seine Frau, ob sie etwas dagegen hätte, wenn die Schweine mit im Haus wohnen würden.

Sie ist dagegen: "Sie sollen hier mit uns wohnen? Das geht auf keinen Fall. Denk doch an den Gestank!"

Darauf der Bauer: "Ach, die Tiere werden sich schon daran gewöhnen!"

[VTXXXL]

morgens um 4.00 uhr schleicht sich der 15jährige sohn heimlich ins haus und geht in die küche. leise und sorgfältig schließt er die tür und macht das licht an. am tisch sitzt der vater, haut laut mit der flachen hand auf die tischplatteund brüllt: "wo kommst du um die zeit jetzt her?"
der sohn ist völlig verdattert und antwortet: "papa, papa, nicht schimpfen, ich, ich hatte heute nacht zum erstenmal sex."
da lächelt der papa gütig und sagt: " na das ist aber toll, mein bub, dann geh mal zum kühlschrank, hol 2 bierchen, setz dich zu mir und trink einen zur feier des tages mit mir."
antwortet der sohn: "papa, das mit dem biertrinken mach ich gerne, aber hinsetzen kann ich mich noch nicht so........"

[Bikersofti Jürgen]

"Mutti,Mutti,ich habe eben gesehen,was Papa mit der Nachbarin gemacht hat.Zuerst hat er sie ausgezogen,dann hat er sie geküsst
und dann ..........."
" Ich habe jetzt keine Zeit Ludwig",unterbricht ihn die Mutter:" Das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen!"

[uwe †]

Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die Magd der Kuh den Eimer mit der Milch zum trinken vorsetzt.

Entschuldigt sich die Magd: "Die Milch schien mir etwas dünn. Da wollte ich sie noch einmal durchlaufen lassen!"