Heute schon gelacht? (2013)

[uwe †]

Achtung: BÖSE !


Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.

Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.

Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"

Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"

Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist ..."

[uwe †]

Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"

Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."

"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."

Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht.

Hier hinten versteht man wirklich nichts."

[Bikersofti Jürgen]

Zwei Freundinnen beim Klatsch.
Fragt die eine:"Du,mal ne Frage,rauchst du auch immer nach dem Sex?"
Sagt die andere:"Ganz ehrlich,da hab ich noch nie drauf geachtet°!

[Bikersofti Jürgen]

Ernst und Willi besteigen einen Berg.
Kurz vor der Alm kommt ihnen eiligst ein Mann entgegen.Sie fragen ihn,warum er es denn so eilig habe.
"Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angebaggert,und erst jetzt habe sie ihn erhört,allerdings unter der Bedingung,
das er sich das Verhüterli selbst besorgt.Also sei er auf dem Weg nach unten.
Wiggerl gibt ihm einen Rat.An der Hütte liegt links neben der Bank ein Stapel Holz,den sollte er hochheben,,darunter liegt ein Verhüterli.
Der Mann stürmt schon los,als ihm Wiggerl Zuückhält:"Eins ist klar.oderWenn du fertig,bist,legst du das Ding wieder zurück,es gehört dem Alpenverein!"

[uwe †]

Für die weibliche Fraktion:


Die meisten Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: "Oah ist das ein Arsch!"

Frauen denken genau das selbe, nur schauen sie dabei aufs Gesicht.

[uwe †]

Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing.
Ein weißer Saft sich bald ergoß und auf des Mädchens Hände floß.

Es war die Magd sie molk die Kuh, na du Ferkel, was dachtest du?

[Bikersofti Jürgen]

Der Kellner:"Tut mir leid,mein Herr,aber dieser Tisch ist reserviert!"
Der Gast:" Gut,dann stellen sie ihn weg und bringen mir einen anderen!"

[uwe †]

Zwei Freunde spielen eine Runde Golf.
Der eine Mann hat einen kleinen Hund mit.
Als der Mann am ersten Grün einen Fünf- Meter-Putt einlocht, stellt sich der Hund auf die Hinterbeine und gibt ein freudiges Bellen von sich.

Der Freund ist begeistert.

"Dein Hund ist eine Wucht. Aber was macht er, wenn du einen Putt verfehlst?"

"Dann schlägt er Purzelbäume."

"Unglaublich! Wie viele?"

"Das hängt davon ab, wie stark ich ihm in den Arsch trete."

[Bikersofti Jürgen]

Warum muß ein Autofahrer äußerst tierlieb sein?
Oft ´ne Schlange vor sich,weiße Mäuse hinter sich,´nen Tiger im Tank,Pferde unter der Haube,´ne dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause!

[uwe †]

' Kann sein, dass wir den schon hatten, ist aber super !

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben.

Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten.
Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben, Schatz !"

[uwe †]

Manche meinen lechts und rings lässt sich nicht velwechsern !

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: "Meine Frau hört nicht mehr so gut. Was soll ich machen?". Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.

Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt: "Schatz, was kochst du Gutes?" Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals: "Schatz, was kochst du Gutes?" Wieder bekommt er keine Antwort.

Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals. Da dreht sich seine Frau um und schreit: "Zum dritten Mal: Es gibt Bratkartoffeln!"

[kuddel †]

Ohne Worte...

[bligh]

Wie im richtigen Leben !

[uwe †]

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!"

Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."

"Sehn se, sie raffn et doch ..."

[uwe †]

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"

Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."