Heute schon gelacht? (2013)

[Bikercharly]

Erwin bewirbt sich als Verkaeufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein zukuenftiger Chef sagt zu ihm:
"Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehoert der Job Ihnen."
Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft.
Der Chef: "Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhueter."
Darauf Erwin: "Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault..."

[uwe †]

Ein Bauer hat drei Schweine. Da der Winter kommt und er die Tiere vor der Kälte schützen will, fragt er seine Frau, ob sie etwas dagegen hätte, wenn die Schweine mit im Haus wohnen würden.

Sie ist dagegen: "Sie sollen hier mit uns wohnen? Das geht auf keinen Fall. Denk doch an den Gestank!"

Darauf der Bauer: "Ach, die Tiere werden sich schon daran gewöhnen!"

[Bikercharly]

Treffen sich zwei Spanner.
Fragt der eine: "Na, was machst du morgen?"
Sagt der andere: "Mal gucken."

[Gabi]

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  Frühstück in einem Hotel in Brüssel:
  
  Ein Luxemburger sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade,
  als sich ein Kaugummikauender Belgier neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden,
  beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Luxemburger eigentlich das ganze Brot?"
  Der Luxemburger lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
  "Ja, natürlich ".
  
  Der Belgier macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
  "Wir nicht, bei uns in Belgien essen wir nur das Innere des Brotes.
  Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in
  Croissants geformt und nach Luxemburg verkauft."
  Der Luxemburger hört nur schweigend zu. Der Belgier lächelt und fragt:
  "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Luxemburger erwidert leicht genervt:
  " Ja, natürlich".
  
  Während der Belgier seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er,
  "wir nicht. Bei uns in Belgien essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
  Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet,
  zu Marmelade verarbeitet und nach Luxemburg verkauft."
  
  Nun ist es dem Luxemburger danach, eine Frage zu stellen:
  
  "Habt ihr auch Sex in Belgien?"
  
  Der Belgier lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"
  
  Der Luxemburger lehnt sich über den Tisch und fragt:
  "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
  "Die werfen wir weg", meint der Belgier.
  Jetzt fängt der Luxemburger an zu lächeln:
  
  " Wir nicht. In Luxemburg werden alle Kondome in Containern gesammelt,
  aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Belgien verkauft!"
  
  

[uwe †]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

[Dieter]

Die perfekte ABSEITS-Erklärung für Frauen!!! ...

Genial Karl, besser kann man es den Ladies nicht erklären!

[Bikercharly]

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"Wie spät ist es?"
"Da oben hängt eine Uhr."
"HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?"

[uwe †]

"Fritzchen," fragt die Lehrerin, "weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?"

"Weil Vati nie zu Wort kommt."

[meister-biker]

Wie wahr Uwe

[Annette]

Hochzeitsnacht:
Die Frau sagt zu ihrem frisch angetrauten Mann: Ich muß Dir was beichten, ich bin vollkommen farbenblind.
Da sagt der Mann:
Ach, das ist nicht schlimm, ich bin auch nicht aus Stuttgart, ich bin aus Kamerun.

[Bikercharly]

Fritzchen zeigt sein Zeugnis seinen Eltern.
Sagt die Mutter: "Gib dir doch bitte etwas mehr Mühe in der Schule!"
Fritzchen: "Nein! Ich will weder klug noch schön werden. Ich will nämlich genau so sein wie Papa!"

[uwe †]

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es im Morgengrauen zu fischen und sie las unheimlich gern. Eines morgens nach dem Fischen legte sich der Mann noch mal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.

Er sprach Sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"

"Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: "... das sieht doch jeder."

"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht ...", das sehen Sie doch.

"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel austellen müssen.

"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.

"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...!"

"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

[Hanjo]

Er kommt nach hause.
Sie aus dem Wohnzimmer: Dein Essen steht im....
Kochbuch, Schatz !!!

[uwe †]

Fritzchen geht mit seinem Vater in den Park. Dort sieht er, wie es 2 Hunde miteinander treiben.

Fragt Fritzchen den Vater: "Du Papa, was machen die da?"

Der Vater überlegt kurz und Antwortet schliesslich: "Die machen einen kleinen Hund."

Am Abend kann Fritzchen nicht einschlafen und geht ins Zimmer der Eltern. Doch die machen gerade Liebe. Da tritt Fritzchen ein und fragt seinen Vater: "Du Vati, was machst du da mit Mama?"

Der Vater antwortet etwas beschämt: "Wir machen ein kleines Baby."

Sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!"

[uwe †]

Der ideale Ehemann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht






... und existiert nicht!