Heute schon gelacht? (2013)

[uwe †]

Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: "So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn Deine Lehrerin dazu sagen?"

"Keine Sorge," antwortet der Kleine, "ich gehe noch nicht zur Schule!"

[Bikercharly]

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"

[uwe †]

Kommt der Mann am Abend Müde von der Arbeit nach Hause.

Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?"

"Na bin ich a Tischler?"

Am nächsten Abend: "Du Schatzi schau die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?"

"Na bin ich a Elektriker?"

Ein Tag später: "Du Schatzi schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?"

"Na bin i a Installateur?"

Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass alles gerichtet ist.

Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."

"Und hat er irgendwas verlangt?"

"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm."

"Und hast ihm a Torte gebacken?"

"Na bin i a Konditorin?"

[uwe †]

Empört sich der Professor in der Vorlesung:
"Heute will jeder Idiot Medizin studieren.

Zu meiner Zeit war ich der Einzige in der ganzen Stadt!"

[uwe †]

Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"

Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"

[Bikercharly]

Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient,
"er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

[uwe †]

Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad.

Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Angeln ist hier verboten!"

Sagt die Kuh: "Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!“

[meister-biker]

Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad.

Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Angeln ist hier verboten!"

Sagt die Kuh: "Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!“

Uwe, diesen Witz verstehe ich nicht.......

Gruß Emil

[uwe †]

Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad.

Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Angeln ist hier verboten!"

Sagt die Kuh: "Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!“

Uwe, diesen Witz verstehe ich nicht.......

Gruß Emil

Also Emil, für Dich nochmal die Quintessenz:

Mit Gummistiefeln werden keine Angeln gestrickt !

[Bikercharly]

Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen.
Er beschwerte sich bei Gott.
Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll."
Adam, schon leicht misstrauisch: "Und was kostet mich das?"
Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß."
Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"

[uwe †]

Der große "Blondinen"-kongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto "Blondinen sind doch nicht doof" statt.

Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?"

Die Blondine grübelt.
Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: "5?"
"Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"

"Gut", sagt der Preisrichter, "noch eine Chance!"

Die Blondine versucht es mit "6?"

Und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"

[Bikercharly]

Ein Fuß und ein Auge sitzen auf einer Bank. Sagt das Auge:
"Ich gehe jetzt nach Hause."
Sagt der Fuß: "Das will ich sehen!"

Alles klar Emil ?

[uwe †]

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.

"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"

"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."

"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"

"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

[Bikercharly]

Warum heißt der Trabbi Trabbi?
Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi!

[meister-biker]

Hi Uwe, Hi Karl,
ich behalte Euch im Auge........Älteren Herrn auf den Arm nehmen

Aber, mit wie viel Mann baut einen Trabbi zusammen?


















Mit 5; 4 halten an den Ecken und einer legt den Klebestreifen.