Heute schon gelacht? (2013)

[uwe †]

Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 Mal die Nacht könne.

Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 Mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.

Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!

[Hannes]

Liegen zwei Blondinen am Strand, Nacht, Vollmond, sie schauen in den Himmel.
Sagt die eine: sag mal, was ist weiter weg, der Mond oder London ?
Sagt die andere, bist Du doof, siehst Du London ?

[uwe †]

"Was habe ich denn heute eigentlich gelernt?" fragt Fritzchen die Lehrerin.

"Das ist aber eine dumme Frage."

"Ja, das finde ich auch, aber zu Hause fragen sie mich auch immer so dumm."

[meister-biker]

Eine Brünette und eine Blondine gehen in die wüsste. Die Brünette nimmt eine Wasserflasche mit und die Blondine eine Autotür. Frägt die Blondine die Brünette:Warum hast du ne Wasserflasche mitgenommen? Sagt die Brünette: Wenn mir heiß ist schütte ich mir das Wasser über den Kopf! Warum hast du ne Autotür?" Sagt die Blondine:" wenn mir warm ist kurble ich das fenster runter!!!"

[uwe †]

Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten:
"So, nun wollen wir mal die Reflexe testen. - Bitte sehr, die Rechnung!"

[Bikercharly]

Was sind die vier Lieblingsflüsse einer Blondine?
Rhein, Inn, Main, Po!

[uwe †]

Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer!

Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!

[Atzeralf]

Fliegt nee Mücke ins Finanzamt und trifft dabei eine andere Mücke......
Die sagt zur Mücke die ins Finanzamt will "da brauchst du nicht hinein, die saugen selber schon kräftig".......



Ein hab ich noch....

Unterhalten sich zwei Männer. Man, du bist schon 40 Jahre mit deiner Frau zusammen, wie hast du sie eigentlich kennengelernt?
"Ich habe damals nach einen Hund gepfiffen, aber sie war schneller...."""

[meister-biker]

Stehen zwei Blondinen an der Bushaltestelle. Fragt die eine: “Mit welcher Linie musst Du fahren?” Die Andere: “Mit der Linie 3, und Du?” “Mit der Linie 5.” Kommt ein Bus mit der Nummer 35, freuen sich die Beiden: “Wir können zusammen fahren”

[Atzeralf]

Einen hab ich noch......


Unterhalten sich zwei Männer. Man, du bist schon 40 Jahre mit deiner Frau verheiratet, hast du schon eigentlich irgendwann mal
Scheidungsgedanken gehabt....

Nee, nur Mordabsichten......

[meister-biker]

Was sind 500.000 Blondinen am Himmelstor?
Die größte Rückrufaktion fehlerhafter Modelle!

[uwe †]

Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."

Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"

Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

[uwe †]

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...

[meister-biker]

In Frankreich löste Zoe´ Shepard einen Skandal aus. Was sie in ihrem Beamtenberufsleben erlebte, hat sie aufgeschrieben und veröffentlicht. Dieses Leben bestand hauptsächlich aus Frühstückspausen, Kaffeepausen, Mittagspausen, Geburtstagsfeiern, Geburtstagsnachfeiern, Einständen, Ausständen und einem Schwätzchen an der Kaffemaschine. Dazu kamen sinnlose Konferenzen, aufwändige und nie gelesene Berichte, Ahnungslosigkeit, Kompetenzmangel und alberne Hierarchiespielchen. Zugleich beklagen die Politikerinnen und Politikerer ihre horrenden Staats-Schulden und zu geringe Steuereinnahmen. Zum Glück ist das bei und alles ganz, ganz anders. Zum Glück! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

[Bikercharly]

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."