Heute schon gelacht? (2013)

[Sali]

Da Ihr andauernd Witze über uns Estreicher schreibt, kommt mal eine Klarstellung, besser gesagt ein Tatsachenbericht zu was wir fähig sind:

Drei Astronauten - ein Russe, Amerikaner und Österreicher - streiten, wer die besten sind. Der Russe: Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt! Der Amerikaner: Nein! Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten! Der Österreicher: Nein meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden nämlich die Ersten sein, die zur Sonne fliegen! Die Anderen: Aber, aber- das geht doch nicht! die Sonne ist zu heiß! Darauf überlegt der Österreicher: Das haben wir selbstverständlich berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen.

[uwe †]

Eva schreibt an ihre beste Freundin:
"Du machst Dir keine Vorstellung, wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist.
Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er lässt mir keine Verschnaufpause, wir
tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche
oder Geschirr spüle.
Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald.
- Und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift!

Deine Eva

[Bikercharly]

"Meine Frau schreit immer wenn sie kommt."
"Meine nicht, die hat einen Schlüssel."

[uwe †]

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"

Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"

Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"

Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort!

Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

[BikerCharly's Frau]

"Meine Frau schreit immer wenn sie kommt."
"Meine nicht, die hat einen Schlüssel."

wobei sich nun die Frage auftut ob ich einen Schlüssel hab oder nicht

[uwe †]

Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?"

Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"

Da dem Sohn dies noch immer nicht als Antwort reicht, fragt er den Vater: "Papi, warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?"

Der Vater darauf: "Komm mal mit, mein Sohn, ich zeig es dir."

Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die Waschmaschine?"

Er antwortet: "Weiß"

Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der Kühlschrank?"

Der Sohn wieder: "Weiß, Papi!"

Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt noch einmal: "Welche Farbe hat der Geschirrspüler?"

Der Sohn verwundert: "Auch weiß, Papi!"

Der Vater: "Siehst du, mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"

[Bikercharly]

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen."
Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein."
Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

[uwe †]

"Chef, darf ich heute zwei Stunden eher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."

"Kommt gar nicht in Frage."

"Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen."

[meister-biker]

Ein Gynäkologe wird arbeitslos.
Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.

Sagt der Meister:
"Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinander nehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"

Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.

Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:
"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"

Sagt der Gynäkologe:
"Ach so, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"

Darauf der Meister:
"Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen


und 50 dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

[uwe †]

Ein Schüler schläft im Unterricht.

Der Lehrer weckt ihn: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!".

Darauf der Schüler: "Ach, es geht schon. Sie müssen nur leiser sprechen!"

[Hanjo]

....und noch einer: Iss schon in € - kann erst 10 Jahre Alt sein:

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ic...h habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Jezze höre endlich auf mit der Sche***!"

[uwe †]

Kenn' ich schon, Hanjop, aber immer wieder supergut !

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"

Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"

[Bikercharly]

Drei Jungs streiten, wessen Mutter den größten Mund hat.
Der erste Bub: "Meine Mutter kann ein ganzes Brötchen auf einmal in den Mund stecken!"
Der zweite Bub: "Meine steckt sich eine Salzstange quer in den Mund!"
Der Dritte: "Das ist doch alles nichts, ich hab gestern an der Schlafzimmertür gelauscht und habe gehört, wie mein Vater gesagt hat: 'Stell den Fernseher laut und nimm ihn in den Mund'."

[uwe †]

Ein Gefangener wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm:

Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer."

Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muss auch wieder zurück."

[Bikercharly]

Kommt die Tochter in das Schlafzimmer und sieht Papa in Jogginghose und mit einem Ständer auf dem Bett liegen. Papa was hast Du denn da? Das ist ein Zirkuszelt mein Kind. Gehe mal in's Bad, und sage Mama Sie kann mit ihrem braunen Bär kommen. Tochter kommt zurück, Mama sagt: es geht nicht der braune Bär hat Nasenbluten! Ok sagt Papa, dann soll Mama kommen und die Vorstellung abblasen!!!