Heute schon gelacht? - 2011 - FSK: ab 18 Jahre

[Hanjo]

kurz und knapp
"mein neuer freund will mich platonisch lieben"
erzählt susi ihrer freundin.

"platonisch, wie geht das?"

"keine ahnung! aber ich habe mich für alle fälle überall gewaschen...!"

[Hanjo]

da ihr alle noch schlaft ;
noch einer
kurz und knapp
Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:
"Mein Fuss ist eingeschlafen"

Meint sein gegenüber:
"Dem Geruch nach ist er schon vor einiger Zeit gestorben"

[Hanjo]

HAAALLLOOOO
alleine witzeln ist langweiiiiiiiiiiiilig !!!

[Bikercharly]

Bergbauern beim Bundesheer

Brief:

Liebe Mutter! Lieber Vater!
Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.
Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind!
Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.

Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts.
Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt.

Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug.
Da gibt's dann ja wieder was zu essen.

Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können.
Wir gehen viel Überland und der Hauptfeldwebel sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung.
Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen.
Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt.
Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück.

Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach.
Der Feldwebel ist sowas wie unser Lehrer, er nörgelt immer.
Der Hauptmann ist sowas wie der Bürgermeister.
Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen komisch, aber sie lassen einen wenigstens in Ruhe.

Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:
Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal.
Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr.
Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen.
Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben da schon fertige in Kisten!

Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung.
Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin.
Aber es ist viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat.
Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich.
Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen.
Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.

Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.

Alles Liebe an euch!
Viele liebe Grüße
Eure Tochter Maria

[Hanjo]

Also passt auf ich geb noch einen ab heute
Kurz und Knapp

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deuter er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab:"Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."
Er akzeptiert das, dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch fragt er Sie:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

[Dieter]

.
Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer.

Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

[Hanjo]

heute wieder einer
kurz & knapp
Ein arbeitsloser kommt nach hause und sagt zu seiner Frau:
"Du Schatz, ich habe eine neue Stellung"
Darauf die Frau:
"Kümmere dich lieber um Arbeit!"

[Hannes]

PC für Senioren
Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen. Hier die TOP 10 - Anzeichen, daß Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch Testament.doc an.

2. Der 42"-Monitor.

3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern.

4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.

5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad", und "Normandie" wählen.

6. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.

7. Die voreingestellte Startseite ist . ZDF.de

8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.

9. Keine Ratenzahlung möglich.

...und das Nr. 1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.

[Hanjo]

Heh Hannes der war GUUUT
wieder einer:
Kurz und Knapp
Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht:
"Liebling, hier sind deine Kopfschmerztabletten!"

Sie:
"Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"

Mann:
"Na denn....."

[uwe †]

Heh Hannes der war GUUUT
wieder einer:
Kurz und Knapp
Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht:
"Liebling, hier sind deine Kopfschmerztabletten!"

Sie:
"Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"

Mann:
"Na denn....."

Total überumpelt !

[Hanjo]

mal noch einer naturlich zum thema 1
kurz und knapp
Ein 80 jähriger Opi möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt Sie:
Mooooooment! Nicht ohne Kondom"
Der verdutzte Opi:
Wiso? In Deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Omi darau:
"Aber vielleicht Salmonellen, bei deinen ollen Eiern!"

grüße hanjo

[uwe †]

Zwei Freunde Anfang 30 machen gemeinsam eine Wanderung.
Als sie über eine Weide laufen, sagte der Eine:
"Auf so einer Wiese hatte ich es erstmalig getrieben - und die Mutter hat zugeguckt !"
Darauf der Andere:
"Donnerwetter, sehr aufregend. Und was hat die Mutter dazu gemeint ?"








"Mää-ä-äh !"

[Hanjo]

"Mää-ä-äh !"

heut mal noch ein langer....ALLE Österreicher mögen mir im voraus verzeihen

Drei Jäger,
ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich am Abend in der Kneipe. Sagt der Schweizer:
"Ich habe heute einen Fuchs geschossen."
"Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"
"Ich habe ein großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, Dann hat's heraus gepfiffen. Dann habe ich hineingeschossen und der Fuchs war tot."

Am nächsten Abend treffen sich die drei Jäger wieder und der Deutsche erzählt: "Ich habe heute einen Bär geschossen."
"Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"
"Ich habe ein ganz großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen , dann habe ich hineingeschossen und der Bär war tot."

Am nächsten Abend fehlt der Österreicher, der liegt schwer verletzt im Krankenhaus, eingegipst von oben bis unten.
Der Deutsche und der Schweizer besuchen ihn im Krankenhaus und fragen: "Was hast Denn du gemacht, wie ist das passiert?"
Darauf der Österreicher: "Ich habe ein riesengroßes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen, dann habe ich hineingeschossen und dann kam der Zug!"

Drei Wochen später kommt der Österreicher wieder aus dem Krankenhaus und geht in ein Spielwarengeschäft. Dort greift er sich einen Baseballschläger, geht nach hinten zur Modelleisenbahn und schlägt auf den Zug ein, sowie dieser aus dem Tunnel herauskommt. Der Verkäufer kommt angerannt und schreit: "Sind Sie total verrückt, das können Sie doch nicht machen!"

Darauf der Österreicher: "Die muss man totschlagen, solange sie noch klein sind.

...ist doch nur ' n Witz

Hanjo

[Bikercharly]

Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur.
Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat.
Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu zerschlagen!
Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!"
Darauf fängt der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren.
Mann: "Heeee, was machen sie denn da?"
Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."

[Hanjo]

He Charly - und die Schleifspur?

Aber passt auf
kurz und knapp
Treffen sich nach langer Zeit 2 Kumpels.
Beide müssen feststellen, dass sie nun schon jeder über 10 Jahre verheiratet sind!
Fragt der eine:
Du, und hast du jetzt auch so wenig SEX wie ich?
Antwortet der Freund:
Wenn meine Alte nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen SEX mehr!