Heute schon gelacht? - 2011 - FSK: ab 18 Jahre

[Bikercharly]

Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?

[Dieter]

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:

"Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."

Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18.000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."

Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

[Hanjo]

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur
Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie
eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und
schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür
einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."
"Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese
ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner
penetranten Art.
"Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit
einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und
von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den
Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den
Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen
auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns dafür ein
komplettes Arschloch!"

[meister-biker]

Kommt ein Mann eines Tages zu seiner Frau und fragt: 'Liebling, wie viele Männer hattest du vor mir gehabt?' Die Frau sagt nichts. Seit dem herrscht Stille, schon den ganzen Tag lang. Nachts im Bett fragt er: 'Liebling, bist du mir noch böse?' - 'Nein, ich zähle noch!'

[Dieter]

Ein Mann hat einen Pagagei.
Dieser hat einen Tick.
Er ruft immerzu: "Ich bin ein Kommunist."

Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen.
Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen.
Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank.
Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf.
Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort.

So sagt der Mann ihm vor: "Ich bin ein Kommunist."

Darauf der Papagei: "Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."

[Dieter]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.
Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang.
Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte:
"Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen.
Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

[Hanjo]

Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu
kaufen. Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss
etwas essen zu gehen.
Ich bemerkte wie er ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß.
Das Mädchen hatte ihre Haare wie einen Hahnenkamm hochfrisiert und in
verschiedenen Farben - grün, orange, rot und blau gefärbt.
Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.
Das Mädchen bemerkte es und jedes Mal, wenn sie wieder in seine Richtung
schaute, fand sie dass mein Vater sie anstarrte.
Als das Mädchen genug davon hatte fragte sie sarkastisch: "Was ist das
Problem alter Mann, hast Du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?

Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen, den ich im
Mund hatte runter, damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken
würde. Ich wusste, dass er eine gute haben würde.
Mit Würde antwortete er ohne des kleinsten Zwinkern eines Augenlids
" Hab 1x Drogen genommen und einen Pfau gevögelt und jetzt frage ich
mich ob Du das Ergebnis bist".

[kuddel †]

Berührungsängste?

http://www.youtube.com/watch?v=54Rg1bftmTQ

[Hanjo]

kuddel - der clip war GUUUT
pass auf:

Ich hatte einmal einen Papagei, der war geil wie Nachbar’s Lumpi.
Alles was sich bewegte, wollte er flach legen.
Das ging mir fürchterlich auf den Kranz. Deswegen sperrte ich das Viech in die Tiefkühltruhe.

Nach 3 Tagen ist mir wieder eingefallen, daß ich das geile Vieh da mal wieder raus holen müsse.
Mache also den Deckel von der Tiefkühltruhe auf und sehe meinen Papagei völlig fertig und schweißgebadet,
auf einem total zerfledderten Tiefkühlhähnchen liegen.

Da sage ich zu Ihm: „Wie hast du das nur geschafft hier zu überleben?“

Sagt mein Papagei: „ Du hast ja keine Ahnung wie anstrengend es war, bis diese Wiesenhofschlampe endlich die Beine breit gemacht hat“

[Dieter]

Wieviele Microsoft-Angestellte braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Nun... da gibt es unterschiedliche Theorien. Hier die möglichen Antworten:

Platz 4:
100 ! Einer der die Glühbirne austauscht und 99 die die Fehlermeldungen wegklicken !!!

Platz 3:
Keinen. Sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardware-Problem ist.

Platz 2:
Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen.
Der dritte baut eine Kurzschluß-Automatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will.
Und der vierte überzeugt das amerikanische
Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.

Platz 1:
Keinen. Microsoft erklärt Dunkelheit® zum Standard.

[Bikercharly]

Sie: "Liebling, guter Sex beginnt im Kopf!"
Er: "Okay, Schatz, dann komm her und mach den Mund auf!"

[Bikercharly]

"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt. - "Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zw ischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."

[Dieter]

Ein älterer Herr, augenscheinlich ein Gentleman alter Schule, sitzt einem jungen Mädchen im Bus gegenüber.
Nach einer ganzen Weile beugt er sich vor und meint höflich:
Entschuldigen sie, mein Fräulein – ich konnte eben nicht umhin, festzustellen, dass sie wohl ihr Höschen heute vergessen haben!
Sie lächelnd:
Ach, das ist nicht weiter schlimm, ich gehe ja schließlich auf eine Party – oder würden Sie sich Watte in die Ohren stopfen, wenn Sie ins Konzert gehen?

[Dieter]

Ärzte haben es am besten von allen Berufen:
Ihre Erfolge laufen herum und ihre Misserfolge werden begraben.

[Bikercharly]

Was ist eine gute Fee?
Eine Frau, die sich nach dem Beischlaf in einen Kumpel und einen Kasten Bier verwandelt.