Heute schon gelacht? - 2011 - FSK: ab 18 Jahre

[Hanjo]

wollte auf der FH den kurs -backen ohne mehl- besuchen.
mache die 1. tür auf, sehe so lauter damen so mit den händen rumfummeln und frage: sie werden entschuldigen, ist das hir der lehrgang "backen ohne mehl"? Antwort einer dame: nein das ist der lehrgang "stricken ohne wolle". daraufhin mache ich die 2. tür auf. da sehe ich, wie einige männer fleißig liegestütze machen und frage: das ist wohl hir auch nicht der lehrgang "backen ohne mehl"? nein, sagt einer, das ist der lehrgang "ficken ohne frauen"!!!

[Ellen]

Eine junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt Träume. In ihrem Tagebuch steht zu lesen: "Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die Kapitänstafel gebeten zu werden. Dienstag: Ich habe den Vormittag mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht. Mittwoch: Der Kapitän hat mir Anträge gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind. Donnerstag: Der Kapitän hat gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn ich nicht nachgebe. Freitag: Ich habe eintausend sechshundert Menschenleben gerettet."

[Bikercharly]

In Südafrika bringt die weiße Frau eines weißen Farmers ein schokoladenbraunes Kind zur Welt.
Der Gatte bestaunt die dunkle Körperfarbe.
Erzählt die junge Mutter: "Ich habe gehört, wenn man von einem Schwarzen verfolgt wird, das ist mir nämlich letztens passiert, dann wird das Kind von dem Schock auch schwarz."
Das klingt plausibel, aber der Mann hat Bedenken und hinterfragt die Geschichte bei seinem Arzt.
"Gibt es das wirklich, dass das Baby schwarz wird, wenn die Mutter von einem schwarzen Mann verfolgt wird?"
Sagt der Arzt: "Das passiert immer wieder. Besonders dann, wenn der Mann es schafft, die Frau einzuholen!"

[Ellen]

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?"

[meister-biker]

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: "Sarah ist tot". Als der Verleger erfuhr das das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mit gibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter.

Daraufhin sagte der Schotte plötzlich: "Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen."

[uwe †]

Eine junge Sekretärin hat .... Kreuzfahrt Träume.....In ihrem Tagebuch steht zu lesen: Ich habe eintausend sechshundert Menschenleben gerettet."

Wie selbstlos

[meister-biker]

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man sowas flicken?" - "Klar, wir haben ein Schweissgerät da, kostet nur 1 Pence." - "Und ein neuer?" - "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend.

Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken."

[uwe †]

........ und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken."

[VTXXXL]

Afrikaner beherrschen ihre Maschinen! Klick mich

[uwe †]

Afrikaner beherrschen ihre Maschinen!

Wahnsinnig supergut !

Hochachtung !

[Santa]

http://www.youtube.com/watch?v=r0RqPhr-hdA

[Dieter]

Klasse! Hurra!

Na ja, wer weiß, vielleichts wird's das ja irgendwann wirklich geben.

[Pit]

An der Theke. Fragt Erwin einen neuen Gast:
,,Kannten Sie eigentlich meinen Urgroßvater?"
,,Nein.",,Komisch, Sie erzählen ständig seine
Witze!"

[Bikercharly]

Fragt der neue ausgebildete Fallschirmspringer:
"Und was mache ich, wenn mein Fallschirm nicht aufgeht?"
Ausbilder: "Dann halten Sie die linke Hand hoch!"
Verwundert schaut der Schüler seinen Lehrer an:
"Ah ja! Rettet das denn mein Leben, ja?!"
"Nö, nur damit Ihre Armbanduhr nicht kaputtgeht!"

[Pit]

Die attraktive Sandra wird von Kurt zu
einer Bootsfahrt eingeladen. Da sie noch
nie zuvor auf dem Wasser war, sagt sie:
,,Das ist meine Jungfernfahrt!" Darauf
Kurt:,,Aber nur die Hinfahrt !"