Heute schon gelacht? (2013)

[uwe †]

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen.

"Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.

Flüstert der Mann: "Drei Millionen."

"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "In der Schweiz ist Armut keine Schande."

[Wilfried]

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme.
Die Kindergärtnerin kniete sich nieder, um ihm dabei zu helfen.
Mit gemeinsamen Stoßen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen
und dann den anderen Stiefel anzuziehen,
als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind am falschen Fuß!"
Und richtig, die Stiefel waren verkehrt herum angezogen.

Nun war es genauso mühsam, die Stiefel wieder auszuziehen wie vorher anzuziehen.
Als sie schließlich fertig waren, meinte der Junge: "Das sind nicht meine Stiefel!"
Die Kindergärtnerin schluckte ihren Ärger hinunter und sagte: "Warum sagst du das erst jetzt?",
während sie ihm die Stiefel mit einiger Mühe von den Füßen zog.
Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, weil sie meinem Bruder gehören.
Aber meine Mutti hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste die Kindergärtnerin nicht, ob sie laut schreien oder still weinen sollte.
Sie nahm ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stieß, schob und zerrte die beiden Stiefel wieder an die kleinen Füße.
Fertig.
Dann fragt sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"
"Ich habe sie in die Stiefel gesteckt ..."

[uwe †]

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme.

..."

Dat hat dat !

[Bikersofti Jürgen]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt;"Haben sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder."Haben sie auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker greift unter die Theke und holt einen Löffel hervor.Der Mann holt einen Löffel Zucker aus dem Beutel,
zieht ein kleines Fläschen aus der Tasche und träufelt vorsichtig 20 Tropfen auf den Zucker."Probieren sie doch mal",sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt:Und was soll das jetzt bedeuten?"
!Ach,niochts weiter,mein Arzt hat zu mir gesagt:Gehen sie in die Apotheke und lassen sie ihren Urin auf Zucker testen!"

[NorbertT]

Schmerzhafte Geburt

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue
Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.

Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.

Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen
würden, als der Vater je erfahren hätte. Als aber die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen.

Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.

Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
.
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Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda… ..

[Bikersofti Jürgen]

Fritzchen zu "Mama,was ist impotent?"
Mutter:"Das ist so,als würdest du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen wollen!"

[Bikersofti Jürgen]

Er:"Schatz,ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Sie:" Ich werde dich vermissen!"

[uwe †]

In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?

Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"

Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"

Die Französin: "Wo ist das Problem?"

[Bikersofti Jürgen]

Eine Nonne berichtet der Oberin,daß sie Sex hatte.
"Trink Zitronensaft!".."Bin ich dann wieder keusch?".."Nein,aber es vertreibt den fröhlichen Gesichtsausdruck!"

[Bikersofti Jürgen]

Man sollte nicht zu viel Sex unter der Duische haben.
Ansonsten läuft man Gefahr,das man bei Regen generell geil wird!!!!!!...

[uwe †]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Zug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fahren sie nach Berlin?"

Sie: Ich fahre zum Sex-Kongress,"sagt sie."Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus."Winnetou", sagt er,"Winnetou Papadopoulos!"

[Bikersofti Jürgen]

Setze mal folgenden Satz in die Mehrzahl,(wenn es noch geht)
Der Arzt,das Schwein,die Bürste,die Schwester......

[Dieter]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Zug. ... "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Ein fliegender Zug - cool

duck und weg!

[uwe †]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Zug. ... "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Ein fliegender Zug - cool

duck und weg!

Die Pointe bleibt !

Für Dich und andere Leser, deren Fantasie nicht soweit geht, habe ich's ungeschrieben.

[uwe †]

Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stürmisch und dunkel.

Station 1 an Station 2: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoss zu verhindern."

Station 2: "Wir empfehlen, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Süden ändern, um einen Zusammenstoss zu verhindern."

Station 1: "Hier spricht der Kapitän eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole: ändern Sie ihren Kurs!"

Station 2: "Nein, ich wiederhole: Sie ändern ihren Kurs."

Station 1: "Dies ist der Flugzeugträger USS Enterprise, wir sind ein großes Kriegsschiff der US-Marine. Ändern Sie ihren Kurs. Sofort!

Station 2:"Nein, wir ändern unseren Kurs nicht - Wir sind ein Leuchtturm!"